Azi m-a lovit inspiratia…probabil pt ca am citit un blog absolut penibil si simt nevoia sa ma descarc pe cineva. Asadar:
Parintii sunt cea mai proasta inventie ever. Nu ma refer doar la diferenta dintre generatii ci si la modul infect de a gandi si a actiona. N-o sa plictisesc pe nimeni cu povesti despre ce am patit eu cu parintii mei...pentru asta o am pe blonda mea si expresiile ei faciale cand aude ce-au mai facut ai mei. E de nepretuit....
So kids...cu parintii sta treaba in felul urmator:
1. Daca ma-ta te-a fatat si a avut cat de cat grija de tine va considera ca-i esti dator vandut toata viata si pt asta va trebui sa-i asculti ineptiile(am vazut k e un cuvant la moda)/istericalele/fitele etc.
2. Dupa ce se va desparti de tactu isi va lua alt bou (de obicei mai prost ca tactu) si evident un aliat de nadejde in lupta “cine iese cu viata dintr-o discutie in contradictoriu”.
Mi s-a dat sfatul sa-mi tai venele...cand o sa am cojones pt chestia asta, jur ca o s-o fac fix pe ale ei perdele cumparate din Italia ca sa i le manjesc irevocabil.
3. NU va angajati copii !!! Daca stai la ma-ta acasa, ai cat de cat ce manca si ce pune pe tine...si mai ai bani si de-o bere din cand in cand....e perfect! Ideal e sa stai exact ca un parazit pana termini facultatea si ceva timp dupa daca se poate. Stoarce cat de mult banet poti de la ei! Astfel vei sta cu mana pe coaie uitandu-te la TV ca Al Bundy...sau daca nu-ti convine pt ca ma-ta iti zice ca nu faci nimic toata ziua...iti iei o bere la doza si-un Pall Mall Menthol si te duci in parc. Stiu ca e ispititor sa ai banii tai...si la inceput ai tai o sa fie foarte incantati pt ca-ti castigi proprii tai bani de buzunar...dar o sa vina vremea in care se va uita cu jind la tine atunci cand te intreaba daca ai luat salariul...si tu ca prostu o sa-i dai maica-tii de paine. Si din momentu in care i-ai dai 1 leu de paine...atunci s-a terminat. De la un leu se ajunge la sute de mii, apoi milioane...si uite asa ajungi sa dai pe curu lor juma’ de salariu sau poate mai mult, pt ca ei deja pun salariul tau la socoteala, laolalta cu ceilalti bani pe care ii castiga ei.
Asa ca decat sa fi chirias in propria-ti casa...mai bine nu. Sau poti sa faci ce ar fi trebuit eu sa fac dar la momentul respectiv nu ma dus bostanu’...nu-i spui ce salariu ai. Daca iei de exemplu 9 mil...zi-i ca iei cel mult 6...si uite asa toata lumea e fericita.
4. Discutiile sunt inutile iar majoritatea parintilor sunt incuiati la cap...de-asta eu pe mama am poreclit-o Fürer. Poti sa explici cat vrei...cu argumente o mie, ca tot nu va intelege, iar placa lor eterna pe care o mostenesc imediat cum te-a cacat ma-ta e : “N-ai pic de respect...cate am facut eu pentru tine si uite cum ma rasplatesti (si exprimarile adiacente)”. Pai fa, futu-ti mortii ma-tii, hai sa ne batem in argumente nu in cine a cacat pe cine. Si ma doare fix in varfu' pulii daca te-ai chinuit cu mine 20j de ani si ma enerveaza si mai tare cand chestia asta e folosita ca argumentul suprem.
So...sub deviza “las’ ca ma fac eu mare” le urez moarte rapida tuturor parintilor de genu’.
marți, 1 septembrie 2009
luni, 23 martie 2009
Dudui
Deci (da, eu vreau să-ncep cu “deci”…de ce nu se poate începe cu “deci”? Dacă poţi începe o frază cu “pula mea”, poţi lafel de bine s-o începi cu “deci” avănd în vedere că în esenţă “pula mea” poate fi câteodată folosită pe post de “deci”). Deci aberez...Deci să-ncepem cu lucruri mai serioase. Sub deviza “să nu bagam femeile în aceaşi oală” urmează o scurtă descriere a femelelor penale care se diferenţiază prin comportament, dar în final toate au cam acelaşi scop: înfigerea mădularului în dânsa, cu sau fără beneficii (monetare, nimfomane, de creştere a stimei de sine etc.). Aşadar (aka “deci”) în caz că am uitat vreo tipologie sau observ una nouă, voi reveni asupra subiectului. Nu vă panicaţi fetelor...nici băietii n-au scăpat de categorisire ;)
Tipul pizdoasei paraşutiste: începem cu cel mai interesant tip de femeie. Se întalneşte de obicei în zonele de clubbăreală, discotecăreală, terasăreală etc. Paraşutată parcă din neant şi programată să atragă masculii în călduri, ea îşi foloseşte şarmul de care dispune şi fustele scurte din dotare sau blugii care stau să pleznească pe cur, pentru a obţine un suc natural de pulă cu pulpă sau, în cel mai bun caz, o plimbare cu maşina până-n cel mai apropiat boschete. O poţi identifica usor după mirosul de pizdă uzată, după gesturile de mare divă, precum şi dupa încheietura sclântită pe care atârnă o geantă Xiang Shion (peste care se coase un petec cu Kenvelo). După numele său ştiinţific “curvis penalus”, cunoscută deasemenea în mahalărimea urbană şi sub numele de Piţipoancă.
Tipul timidei futăcioase: O întâlnim atât în zonele de clubbăreală, dar şi în SpringTime, Mec, KFC etc. Retrasă, ruşinoasă şi cu o privire pierdută, îţi dă impresia că se gândeşte la nemurirea sufletului. Nu vă lăsaţi păcăliţi! Aceste vulpi veterane ştiu prea bine cu ce se mănâncă sfânta pulă, numai că vor să dea impresia că trebuie sa lupti pentru a le atrage atenţia. Astfel îşi pot construi o impresie de femeie fatală şi greu de convins.
Tipul panaramei precoce: O putem întâlni mai ales în profilele de hi5 sau pe stradă. Dupa ţoale îi dai 14 ani, după faţă şi comportament cel mult 11. Este tipul de fată care a dat de aparatul lu’ tati şi a rugat-o pe Cecilica_sweety.only4u s-o tragă-n poză cu ochelarii şanel ai lu’ fratesu’ pe fundalul carpetei cu Răpirea din Serai. Comportamentul lor poate pune la îndoială neprihănirea lor sexuală la o vârstă atât de fragedă şi îţi dau siguranţa că vor înmulţi numărul de curve în câţiva ani.
Tipul sugativei: Este genul de fată pe care corpul şi faţa n-o prea ajută şi astfel recurge la tertipuri de genul: “hai să mă fac iemo/minimanelistă că-i pă trend”, “tati dă-mi şi mie un milion să mă duc la solar”, “îmi iau ţoale de firmă că oricum haina face pe om” etc. Putem identifica două ramuri ale tipului sugativă: Sugativa monetară (aspirator de bani pentru sărmanul tati) şi Sugativa madulară (ramura mai evoluată a acestui tip, care îşi pune gura la dispoziţia masculilor feroce în schimbul banilor).
Tipul telenovelistei înflăcărate: Poţi da de ea oriunde...şi când dai nu mai poţi să scapi. Copiază întrutotul comportamentul coţohârlelor din telenovelele spanioleşti. Enervează pe cei din jur doar prin simpla prezenţă şi prin gesturile exagerate. Plânsul la comandă nu este deloc o problema, iar registrul acut al vocii îl foloseşte ca pe un instrument pentru exprimarea trăirilor lăuntrice. Visează la un Jose Armando cu vilă şi afaceri care o va scoate pe ea din mizerie şi din plictisul cotidian.
Tipul bastardei autocompătimitoare: Acest fenomen se manifestă atât la femei cât şi la bărbaţi. În căutarea unui gram de antenţie sau unui futai din milă, preia rolul unui om bătut de soartă. O să zică: “coaie, eu nu iau droguri ca să mă simt ca un rege când privesc un punct pe-un perete timp de 3 ore, ci pentru că tata m-a bătut cu o curea peste fund când eram mică şi astfel am rămas traumatizată. Vreau să scap de acel sentiment macabru şi mă refugiez în plăceri artificiale.” Pune toate greşelile sau tendinţele ei nimfomane pe seama unui eveniment pseudo-marcant pentru a avea o scuză a propriilor acţiuni. E exact ca atunci când te fuţi cu o grasă...şi tu ai vrut să te fuţi cu grasa...dar în faţa prieteilor tăi zici că a fost o noapte de beţie cruntă şi ai confundat-o cu Angelina.
Tipul pizdoasei paraşutiste: începem cu cel mai interesant tip de femeie. Se întalneşte de obicei în zonele de clubbăreală, discotecăreală, terasăreală etc. Paraşutată parcă din neant şi programată să atragă masculii în călduri, ea îşi foloseşte şarmul de care dispune şi fustele scurte din dotare sau blugii care stau să pleznească pe cur, pentru a obţine un suc natural de pulă cu pulpă sau, în cel mai bun caz, o plimbare cu maşina până-n cel mai apropiat boschete. O poţi identifica usor după mirosul de pizdă uzată, după gesturile de mare divă, precum şi dupa încheietura sclântită pe care atârnă o geantă Xiang Shion (peste care se coase un petec cu Kenvelo). După numele său ştiinţific “curvis penalus”, cunoscută deasemenea în mahalărimea urbană şi sub numele de Piţipoancă.
Tipul timidei futăcioase: O întâlnim atât în zonele de clubbăreală, dar şi în SpringTime, Mec, KFC etc. Retrasă, ruşinoasă şi cu o privire pierdută, îţi dă impresia că se gândeşte la nemurirea sufletului. Nu vă lăsaţi păcăliţi! Aceste vulpi veterane ştiu prea bine cu ce se mănâncă sfânta pulă, numai că vor să dea impresia că trebuie sa lupti pentru a le atrage atenţia. Astfel îşi pot construi o impresie de femeie fatală şi greu de convins.
Tipul panaramei precoce: O putem întâlni mai ales în profilele de hi5 sau pe stradă. Dupa ţoale îi dai 14 ani, după faţă şi comportament cel mult 11. Este tipul de fată care a dat de aparatul lu’ tati şi a rugat-o pe Cecilica_sweety.only4u s-o tragă-n poză cu ochelarii şanel ai lu’ fratesu’ pe fundalul carpetei cu Răpirea din Serai. Comportamentul lor poate pune la îndoială neprihănirea lor sexuală la o vârstă atât de fragedă şi îţi dau siguranţa că vor înmulţi numărul de curve în câţiva ani.
Tipul sugativei: Este genul de fată pe care corpul şi faţa n-o prea ajută şi astfel recurge la tertipuri de genul: “hai să mă fac iemo/minimanelistă că-i pă trend”, “tati dă-mi şi mie un milion să mă duc la solar”, “îmi iau ţoale de firmă că oricum haina face pe om” etc. Putem identifica două ramuri ale tipului sugativă: Sugativa monetară (aspirator de bani pentru sărmanul tati) şi Sugativa madulară (ramura mai evoluată a acestui tip, care îşi pune gura la dispoziţia masculilor feroce în schimbul banilor).
Tipul telenovelistei înflăcărate: Poţi da de ea oriunde...şi când dai nu mai poţi să scapi. Copiază întrutotul comportamentul coţohârlelor din telenovelele spanioleşti. Enervează pe cei din jur doar prin simpla prezenţă şi prin gesturile exagerate. Plânsul la comandă nu este deloc o problema, iar registrul acut al vocii îl foloseşte ca pe un instrument pentru exprimarea trăirilor lăuntrice. Visează la un Jose Armando cu vilă şi afaceri care o va scoate pe ea din mizerie şi din plictisul cotidian.
Tipul bastardei autocompătimitoare: Acest fenomen se manifestă atât la femei cât şi la bărbaţi. În căutarea unui gram de antenţie sau unui futai din milă, preia rolul unui om bătut de soartă. O să zică: “coaie, eu nu iau droguri ca să mă simt ca un rege când privesc un punct pe-un perete timp de 3 ore, ci pentru că tata m-a bătut cu o curea peste fund când eram mică şi astfel am rămas traumatizată. Vreau să scap de acel sentiment macabru şi mă refugiez în plăceri artificiale.” Pune toate greşelile sau tendinţele ei nimfomane pe seama unui eveniment pseudo-marcant pentru a avea o scuză a propriilor acţiuni. E exact ca atunci când te fuţi cu o grasă...şi tu ai vrut să te fuţi cu grasa...dar în faţa prieteilor tăi zici că a fost o noapte de beţie cruntă şi ai confundat-o cu Angelina.
marți, 17 martie 2009
Să-mi bag...
Să mor de mi-a plăcut vreodată Tudor Chirilă. Am aflat că a scris un fel de mesaj pentru liceeni chiar de la tata. Tata fiind om drept care nu se gudură chiar aşa...pe langă orice prost. Surpriză!!! I-a plăcut. Cum pula mea??? Am încercat şi eu să citesc...după primele 4 paragrafe m-a apucat o senzaţie de vomă şi-o nevoie să-i sparg mecla impotentului. Dupa ce că încerca şi el să cânte şi nu prea-i ieşea...după ce că scheuna ca o pisică-n călduri şi am fost nevoiţi să-l suportăm atâţia ani în şir...băi frate, acuma l-a apucat şi filosofatu’? Singurii care ascultă Chirilă sunt impotenţii ăia cu plete care se duc în Vamă în fiecare an în nu ştiu ce dată...că domne’ aşa e tradiţia. Beţi morţi pe la 2 noaptea pe malu mării, scărpinându-se la coaie, lângă alţi oameni care ţi ăia se scarpină la coaie (după o săptămână de stat cu pula nespălată)...asculţi Vama...oribil. Şi puls...cum poti să vorbeşti despre ce să facă liceenii din ziua de azi când tu cânti muzică cu versuri de genu:
“Bacu l-am luat usor,Am copiat la mate şi la sport.Şcoala s-a terminat,Libertate frate, poate facultate, si viaţă de noapte”
Deci...ce spunea Chirilă în căcatu’ lui? Din câte am înteles...vrea ca liceenii să citească, să se cultive, să înveţe...hmmm...nu prea rimează cu “libertate frate, POATE facultate şi viaţă de NOAPTE.” Aha...deci impocritule care eşti, mă cac cu moţ pe ce-ai scris tu. Şi ca să fac pe deşteptu’, şi eu puteam să scriu un text de-ăsta pe budă în timpul unei scremături...serios vorbesc. E atât de superficial de parcă ideile lui minunate şi unice vor revoluţiona modul de gândire al tinerilor. Parcă se şi vede cum primeşte un Nobel pentru compunerea lui de clasa a 5-a. Ah ce-mi vine să-i dau borşu’ pe nas scheletului ăstuia ambulant şi filosof.
Si dacă tot vorbim de oameni cărora le-aş rupe o mână şi i-aş bate cu ea...să vorbim de sefi. Să zicem că eşti prima oară la un job în al cărui domeniu sau pe a cărui funcţie n-ai mai fost angajat până acum...şi iţi întrebi şeful cum şi-n ce fel să faci diverse chestii, apoi el cu o faţă total dezgustată: “pai cum, nu vezi că asa?” Cum morţii tei să ştiu? Da’ ce-s Nostradamus să prezic ce vroiai tu să fac? Dupa ce că mă strofoc să întreb ce-i de făcut, te uiţi la mine de parcă m-am născut învăţat. Da’ ce bă, mă-ta te-a născut pe tine director? Ca să nu mai zic că dacă ai şi colegi, de-ai dracu n-or să vrea să te înveţe ce-i de facut pentru că tu eşti noul venit şi deh...lasă-l bă şi pe puletele ăsta să se facă şi el de căcat. Foarte nostim...cred că o să cumpăr laxative şi mă duc eu să le fac cafeaua dimineaţă.
“Bacu l-am luat usor,Am copiat la mate şi la sport.Şcoala s-a terminat,Libertate frate, poate facultate, si viaţă de noapte”
Deci...ce spunea Chirilă în căcatu’ lui? Din câte am înteles...vrea ca liceenii să citească, să se cultive, să înveţe...hmmm...nu prea rimează cu “libertate frate, POATE facultate şi viaţă de NOAPTE.” Aha...deci impocritule care eşti, mă cac cu moţ pe ce-ai scris tu. Şi ca să fac pe deşteptu’, şi eu puteam să scriu un text de-ăsta pe budă în timpul unei scremături...serios vorbesc. E atât de superficial de parcă ideile lui minunate şi unice vor revoluţiona modul de gândire al tinerilor. Parcă se şi vede cum primeşte un Nobel pentru compunerea lui de clasa a 5-a. Ah ce-mi vine să-i dau borşu’ pe nas scheletului ăstuia ambulant şi filosof.
Si dacă tot vorbim de oameni cărora le-aş rupe o mână şi i-aş bate cu ea...să vorbim de sefi. Să zicem că eşti prima oară la un job în al cărui domeniu sau pe a cărui funcţie n-ai mai fost angajat până acum...şi iţi întrebi şeful cum şi-n ce fel să faci diverse chestii, apoi el cu o faţă total dezgustată: “pai cum, nu vezi că asa?” Cum morţii tei să ştiu? Da’ ce-s Nostradamus să prezic ce vroiai tu să fac? Dupa ce că mă strofoc să întreb ce-i de făcut, te uiţi la mine de parcă m-am născut învăţat. Da’ ce bă, mă-ta te-a născut pe tine director? Ca să nu mai zic că dacă ai şi colegi, de-ai dracu n-or să vrea să te înveţe ce-i de facut pentru că tu eşti noul venit şi deh...lasă-l bă şi pe puletele ăsta să se facă şi el de căcat. Foarte nostim...cred că o să cumpăr laxative şi mă duc eu să le fac cafeaua dimineaţă.
Cum sta treaba...
Am citit un articol foarte interesant adresat bărbaţilor despre “Cum să cucereşti o femeie” şi era vorba acolo că…domne’…nu fi romantic, fi exact opusu şi aşa o cucereşti. Perfect corect, chiar merge câteodată. Dar chestia asta are şi o explicatie logică. Majoritatea femeilor îl aleg pe cel mai “macho”, fie pentru că sunt masochiste, fie pentru că acela e şi cel mai dragut; şi când zic drăgut mă refer la arătos, sexi, pe gustul ei. Se întamplă de obicei să te placă exact băiatul de care eşti dezgustată şi exact ăla să îţi recite poeme sub balcon în miez de noapte, pe o ploaie torenţială, de 14 februarie, sub privirile tatălui tău recidivist. Şi se mai întamplă ca exact băiatul care te atrage fizic să fie un mârlan.
Unii masculi spun că femeile îşi folosesc şarmul pe “puletele romantic” pentru a-şi dovedi lor că încă mai sunt în stare să cucerească un bărbat şi că metodele lor încă au efect asupra cuiva. Defapt mie mi se pare prea deprimant să-ţi mearga şarmul numai pe tipul cu acnee care-ţi scria tema-n liceu. Şi chiar dacă n-ar avea acnee şi ar arăta să zicem...acceptabil...tot n-ar fi bine, pentru ca arată doar acceptabil. Şi da, pun preţ pe aspectul fizic...defapt toată lumea pune. Mai sunt unii care spun : “Nu contează aspectul fizic, contează să nu bea, să nu te bată etc...şi să te înţelegi cu el”. Eeee pe dracu...iniţial contează să nu te simti jenată când mergi cu el pe stradă şi să râzi malefic în sinea ta când se uită curva aia pe care n-o suporţi din facultate la ce gagic bun ai tu, contează să nu trebuiască să umbli tot timpul cu balerini din cauză că el e deja cu 2 cm mai scund decât tine, contează să nu închizi ochii ingrozită când el se-apropie să te sărute, contează să-ţi vină să faci o labă (in cazu’ de faţă...un deget...2...3) când te gandeşti cum te-a sărutat pe gât azi-noapte, contează să nu simţi nevoia să-l prezinţi prietenilor tăi doar cu numele şi la juma de metru distanţă...chiar contează. Femeile care nu recunosc sunt niste impocrite.
Aaaaa da!...dacă ai trecut deja binişor de tinereţe şi vrei să mai iesi şi tu la aer liber de braţ cu cineva...atunci dispar genul ăsta de pretenţii dar până un alta NU. Gigele...dacă o femeie îţi spune că te consideră doar amic şi nu vrea să înceapă o relaţie cu tine, ori e o idioată fără margini, ooori (în 99% din cazuri) eşti urât cu spume...speră că doar în ochii ei. Femeile în general nu pun un preţ atât de mare pe amiciţie astfel încât să te poată considera DOAR atât pentru totdeauna...dacă eşti bun şi i se iveşte ocazia...DE CE NU? O să se gudure ea ca o pisică zicând că: ”vaaaiii...nu e bine ce facem, mai bine ne-am opri...hai să nu stricăm atâta amar de prietenie pe aşa ceva...aaahhh” (tu în timpu ăsta deja i-ai vârât juma de mădular în dânsa).
Aaaa...şi ce vroiam să mai zic...că de obicei băietii care sunt drăguţi, sunt şi foarte conştienţi ca sunt drăguţi...iar daca tu, proasto care eşti, n-ai să mai fi mâine, el are unde să se duca: fix şi exact la alte proaste care-ţi seamănă şi care împreună cu tine i-aţi crescut ego-ul şi imaginea de amant teribil. Tocmai de-aia nu e cum vrei tu, pentru că are alternative.
Unii masculi spun că femeile îşi folosesc şarmul pe “puletele romantic” pentru a-şi dovedi lor că încă mai sunt în stare să cucerească un bărbat şi că metodele lor încă au efect asupra cuiva. Defapt mie mi se pare prea deprimant să-ţi mearga şarmul numai pe tipul cu acnee care-ţi scria tema-n liceu. Şi chiar dacă n-ar avea acnee şi ar arăta să zicem...acceptabil...tot n-ar fi bine, pentru ca arată doar acceptabil. Şi da, pun preţ pe aspectul fizic...defapt toată lumea pune. Mai sunt unii care spun : “Nu contează aspectul fizic, contează să nu bea, să nu te bată etc...şi să te înţelegi cu el”. Eeee pe dracu...iniţial contează să nu te simti jenată când mergi cu el pe stradă şi să râzi malefic în sinea ta când se uită curva aia pe care n-o suporţi din facultate la ce gagic bun ai tu, contează să nu trebuiască să umbli tot timpul cu balerini din cauză că el e deja cu 2 cm mai scund decât tine, contează să nu închizi ochii ingrozită când el se-apropie să te sărute, contează să-ţi vină să faci o labă (in cazu’ de faţă...un deget...2...3) când te gandeşti cum te-a sărutat pe gât azi-noapte, contează să nu simţi nevoia să-l prezinţi prietenilor tăi doar cu numele şi la juma de metru distanţă...chiar contează. Femeile care nu recunosc sunt niste impocrite.
Aaaaa da!...dacă ai trecut deja binişor de tinereţe şi vrei să mai iesi şi tu la aer liber de braţ cu cineva...atunci dispar genul ăsta de pretenţii dar până un alta NU. Gigele...dacă o femeie îţi spune că te consideră doar amic şi nu vrea să înceapă o relaţie cu tine, ori e o idioată fără margini, ooori (în 99% din cazuri) eşti urât cu spume...speră că doar în ochii ei. Femeile în general nu pun un preţ atât de mare pe amiciţie astfel încât să te poată considera DOAR atât pentru totdeauna...dacă eşti bun şi i se iveşte ocazia...DE CE NU? O să se gudure ea ca o pisică zicând că: ”vaaaiii...nu e bine ce facem, mai bine ne-am opri...hai să nu stricăm atâta amar de prietenie pe aşa ceva...aaahhh” (tu în timpu ăsta deja i-ai vârât juma de mădular în dânsa).
Aaaa...şi ce vroiam să mai zic...că de obicei băietii care sunt drăguţi, sunt şi foarte conştienţi ca sunt drăguţi...iar daca tu, proasto care eşti, n-ai să mai fi mâine, el are unde să se duca: fix şi exact la alte proaste care-ţi seamănă şi care împreună cu tine i-aţi crescut ego-ul şi imaginea de amant teribil. Tocmai de-aia nu e cum vrei tu, pentru că are alternative.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)